Mannen som kunde gänga med hästar, del 3
Mannen som kunde gänga med hästar (del 3)
Beklagar att det tog så lång tid att få 3:e delen färdig, men ni vet ju hur det är med verkligheten och sånt.
Resten av historien finns redan på sidan [41-60] fy på er som inte läst dem.
Del 3: ANTIPATI OCH ANNAN BRÅTE
Stoja utvecklade med tiden en storartad styrka i sina triceps, detta berodde antagligen på att han varje morgon övade armbrytning mot en container innehållande kasserad negermusik från 1988. Tur var för honom att han aldrig hade hört eländet, varvid en ordkarg livsstil säkerligen hade orsakats då detta provokativa och psykotiska oråd insannat sig! Det var en sån där underbar dag när solen slängde svettiga livsgnistor över staden, men det spelade ju mindre roll i vårat mysiga soprum. Lisa och jag slingrade oss genom vattniga kloakledningar i jakten på en schäfer hund, som en elak man hivat ner i vårt underjordiska kloak samhälle. Då hördes ett strävt och dessvärre tillskyndat skrik som utvidgade sig genom metall strukturens tacksamma ledningsförmåga. Det var ju min sons karaktaristiska läte, Stoja i egen noterad person!
Jag vidtog omedelbums vuxna åtgärder medans jag angränsade rör efter rör i källans riktning (ej fågelvägen.) Rösten stod mestadels på sin högkant i A-dur, men var alltjämt iordninggjord för att representera ett okänt syfte. Då jag väl nådde min pöjk var det nästan så att jag förgapade mig skälv, hela hakpartiet böjdes och med urskillningen från skallen sett var detta ganska fånigt. Ty jag anförtroddes i denna stund att han osade famöst som ett rostfritt kokkärl på marken.
Jag bugade mig snabbt fram och tog pulsen i gossens hårbotten. ADJUTANTFARSTU OCH BORGMÄSTARASYL! Sonen var ju redan omkommen, han stöp rimligen som en invalid i sitt egna träningspass. Jag hade ju berättat för honom att man aldrig ska köra mer än 10 set med vardera 8 repetitioner, nu hade han pumpat sig till döds med fåniga bodybuilding knep från en muscle/pump/personal complex/nutrition tidning. Han fick smisk, fastän mina principer som förälder verkade sentimentalt absolverade i detta klyvna läge.
Hårt och rättvist läxade jag upp odågan med en finurlig pocket bibel som jag alltid bar med mig som ledstjärna och vapen. Pärmen blev helt sönderdängd och tacksamt välmarkerad i näseblod och snorskator. Sällan hade far och son kommit varandra närmare, ja nog är det något visst med att aga barnrumpor till bristningsgränsen. Lisa kom flängandes med frågande ögon, kolapsade tårkanaler, hopvikt panna och helstängd anal. Hon tjöt: - Han har blivit anlagd! Vem har mördat min lille pusskulting till grabbhalva. Åhhh, målsmans lilla svin! Uuuuaaahhiiiieee!? Hitta den skyldige som antänder små barnslynglar! Kunde hon ha rätt i sitt extrema utspel, hade någon eggat vår son till sexuellt värmeslag? Vem kunde vara så delikat elak och framgångsrik i sin kåta läggning? Var det den välutrustade fastighetsskötaren som spred knullhosta i min familj? Det skulle allt kunna vara han, jo basta! Det där marina kräket brukade plaska omkring i avföring och dasspapper när han bytte rostiga skruvar i kloakerna. Mannen hade en riktig propellerkuk, den drev honom ungefär på samma sätt som en motorbåt fungerar. Med erigerad lem kunde han färdas i ca 19 knop genom sin arbetsplats, där han även svalde de bakterier som utgjorde basfödan. Dessutom tog han 3 lakan i månaden för det usla soprummet som vi hyrde, visst var det tak över skalpen men standard då? Tillbaks till knullhostan nu, jag visste allt om skönssjukdomar. Vid ett läkarbesök under skoltiden fick jag diplom som årets smittbärare/snuskhärd, med totalt 25 st plågsamma infektioner mellan låren. 15 st av dessa hade jag skälv uppfunnit under laborativt misstycke med skolans biologi lärare, och min stolthet över bragden resulterade i en stigande tvångstmässig frekvens på onanerandet.
Men om det nu var så att "fastighetssnoppen" låg bakom min sons hastiga bortgång, hur skulle vi då fånga in kräket till förhör? Karln var ju både ängsligt försagd och jävligt folkskygg i synnerhet. Dyka som en råtta kunde han också om hotbilden verkade sträng (ej instrument.) Ingen i min familj skulle ha en chans mot denna attraktiva "ubåtstok" på 100 m ryggsim. Efter mycket träta och bävande ända ut i linningen, bekom oss blott 2 sätt att utgjuta vårt vredesmod. Vi kunde gillra en sexig fälla eller helt enkelt bara sluta betala den skyhöga hyran. Det där "dryga aset" till "fastighetstorsk", han hade sökt upp oss om det så saknades 20 öre i dom ruttna mjölkpaketen som vi varje månad använde som inbetalnings kuvert. Lisa ansåg att det senare alternativet stank av impotens, till den grad att hela konceptet blev henne mödosamt att näpsa om. - Klart vi ska locka "ubåtstorpedpitten" med en fräck orgasm vare sig han vill eller ej, med finter och ovederhäftighet är parningen dräglig! Sade hon vardagligt monotont, men jämväl på gehör. Vi skulle allt visa "kvalitetsballen" att vi var smarta individer med en omistligt rättskippande familjeådra, vars strapatser endast kunde övervinnas av sin egen högaktade sällsamhet. Om vi bara kunde få "kukfärjan" att nå transit med färdriktningen kontra positionen i vårt soprum där vi nu låg på lur. (Matematiskt korrekt)
Fokus låg stenhårt på att locka fram "fastighetstölpen" så att denne med största sannolikhet skulle ångra eventuella övergrepp som skett i det förgångna. Han skulle tuktas, jo då. Jag klädde snabbt av mig och satte mig på ett skändlat skylskåp. Där började jag rycka i min egen apparatur, som stortrivdes i ett dubbel fattat runkgrepp som föranledde maximal njutning/avkastning. Familjen som nu var återsamlad i sin hemtrevliga skräpbinge, tittade nyfiket på när jag gav mig skälv riktig kärlek utan romantiska inslag. Det dröjde inte många ögonkast förrän samtliga närvarande börjat massera sina egna kroppar. Vi gastade högljutt av fröjd och opraktiskhet, allt för att få en starkare samvaro med "fixarslusken" som säkert längtade efter fler exemplar av mina dekadenta struntgener! Vi hörde så smått ett bubblande i rummets ytterkant, en tanig man med fenor spolade sig bråkigt fram mot oss med ett skrynkligt kukskaft i full färd med att rotera kring sin egen axel. Visst fan var det den misstänkte, bevismaterial nr 1 stänkte vatten åt alla håll och kanter, dessutom var den över 60 cm! Mina duktiga söner som legat förklädda till en trasig kabel på marken, slängde sig över "porrfärjan" och lyckades övermanna honom man mot män. Jag var strax över honom också, då med ett smärtsamt polisgrepp av första graden. Då tog den "potenta bocken" plötsligt till orda sina djupaste funderingar:
- Intressant teknik ni har till ert förfogande, min herre! Brukar ni tvinga er på folk i farten eller är detta rent av rutin? Kan vi inte nynna DIG A PONY med the Beatles istället för den här smaskigt våldsamma manövern? I FEEL THE WIND BLOW, WELL YOU CAN INDICATE EVERYTHING YOU SEE, YES YOU CAN INDICATE EVERYTHING YOU SEE, OOH, OOAAH som fuck among andra tings! Smärtan som min herre orsakar är helt orimlig, prisa livet! Visste ni förresten att Gustav Trolle var den förste svensken som läste grekiska? Halshugg alla adelsmän, yes det är ett adligt privilegium!
Jag orkade inte lyssna mer utan lirkade istället offrets arm i motsols riktning, så att en enkel men onödig fraktur antagligen kunde avnjutas på framtida röntgenbilder. Lisa mätte med laserteknik den gigantiska propellerkuken som mannens privata evolution hade utvecklat till ett allt i ett redskap. För såväl sjöfart som benvärmare, en annan intressant avvikelse var dom gigantiska gälarna som darrade oroligt över mannens bröstkorg. Dessa behövdes sannolikt för att transportera extra syre under intensiva simtag/samlag. Detta var då en fastighetsskötare att minnas, och vi var trotts omständigheterna ganska nöjda med honom. Förhöret inleddes exakt kl 21:25:05, vi bad då om legitimation eller liknande identitetskriser. Begäran avslogs. kl.21:37:10 Den misstänkte erkänner följande: INDUSTRIMINERALER INGÅR SOM VIKTIGA KOMPONENTER I DET MESTA SOM VI KOMMER I KONTAKT MED UNDER ETT DYGN. kl.21:37:41 Den misstänkte går för långt och är allmänt respektlös. kl.22:36:02 Den misstänkte förklaras skyldig till snuskiella övergrepp med avsikt att spruta minderårig i nyllet samt att hetsa denna till döds, straffet för utförda bestyr blir att knulla den kvinnliga förälderns orakade armhåla. Domen kan ej överklagas även om en advokat hävdar annat! (Slut på protokoll)
Lisas tungspets började svabba den otvättade 60 cm staken, och hon visade verkligen vart skåpet skulle stå. Den skyldige rös av ren förfäran med kännedom om sitt kommande öde. Snart var snorren lika styv som en brandsläckare, och lika sprutglad! Lisa tryckte in den i sin otrevliga armhåla så att det sprakade om den fettglansiga hårbusken. Den skyldige höll för sina ögon för att slippa se, jag nöjde mig med att skamset stirra bort åt väster då detta var hardcore av sällan tidigare skådat slag. kl 22:40:55 Den skyldige började yra i ren panik: MJUKLÖDNING ÄR DEN VANLIGASTE HOPFOGNINGSMETODEN FÖR ELEKTRISKA FÖRBINDNINGAR. kl 22 41:30 Straffet når sin kulmen då den skyldige får orgasm, denna sprutar då inte säd vilket borde vara fallet. Nej, istället blir Lisa helt indränkt i bläck! Just det kära vänner, historien handlade egentligen aldrig om en häst! Det var en ny super intelligent art av bläckfiskmänniska som hela tiden verkade i det fördolda, titeln var enbart en täckmantel men det förstod ni säkert från början. Som tur var lyckades vår hjälte sätta punkt för det här korkade händelseförloppet en gång för alla. Jag (författaren) kanske också sätter punkt här men det verkar inte troligt...
Fler noveller av samma författare
jag gillar dina noveller.. helt sjuka men vansinnigt roliga. Du har ett bra beskrivande språk. Skriv gärna fler, det är bra läsning som omväxling.