Sammanfattning om författaren tsukikuroi
Now, show me real love, not some cheap gonzo-porn from a dirty magazine.
Kommentarer
Novell
Datum
6 Juni 2007, 22:05
Men snälla, jag är trött på dessa meningslöst korta noveller. Våga lägga ner lite tid! Ingen inledning, ingen som helst inlevelse. Bygg upp något, beskriv saker och använd känsla!
6 Juni 2007, 21:56
Ok, bra idé, dåligt resultat. Ingen inledning, inga som helst beskrivningar och bara ett uns känsla. Lägg ner lite tid, fixa karaktärer och lite känsloladdningar. Detta var inget vidare, men om du sätter dig ner och låter lusten skriva åt dig ska du se att det blir bra.
12 Maj 2007, 20:42
Bra skrivet, inte sensationellt, men en bra bit över medel. Fortsätt så, och få in lite mer kärlek och känslor bara.
9 Maj 2007, 19:27
Ganska tråkig grundidé över huvud taget, ingen vidare story heller. Nä, försök skriva något med känsla i stället för bara objektivt sex.
Vill du lära dig skriva på ett mindre enformigt sätt, så variera meningsbyggnaden. I denna var det standardbyggnad hela tiden (dvs "jag gör, jag tar, jag känner mm) och kasta om orden i meningarna, det gör det hela mindre enformigt.
Som sagt, börja från början, kom på en bra idé och utgå från den, för det här kommer du inte långt på.
Vill du lära dig skriva på ett mindre enformigt sätt, så variera meningsbyggnaden. I denna var det standardbyggnad hela tiden (dvs "jag gör, jag tar, jag känner mm) och kasta om orden i meningarna, det gör det hela mindre enformigt.
Som sagt, börja från början, kom på en bra idé och utgå från den, för det här kommer du inte långt på.
9 Maj 2007, 19:22
Kul att någon har fastnat på det här "raggarstuket", ganska härliga idéer. Tyvärr kommer du inte så långt från idén mot målet här. Du gör ett vanligt misstag, att ha för bråttom. Lägg ner lite tid på inledning och bygg upp känsla.
Hela berättelsen känns ganska poetisk, och det är inte fel egentligen, men det hade låtit bättre att skriva i perfekt (dåtid) i stället för presens (nutid) och nämna din motpart i 3e person (han/"namn") i stället för 2a person (du), det låter bara konstigt.
Som sagt, en intressant idé, men gör ett hållbart resultat av den. :) Lycka till!
Hela berättelsen känns ganska poetisk, och det är inte fel egentligen, men det hade låtit bättre att skriva i perfekt (dåtid) i stället för presens (nutid) och nämna din motpart i 3e person (han/"namn") i stället för 2a person (du), det låter bara konstigt.
Som sagt, en intressant idé, men gör ett hållbart resultat av den. :) Lycka till!
9 Maj 2007, 19:16
Hmm, svårt att säga. En bra debut som författare tycker jag :) Gillade det där "Raggar"-stuket på historien. Dock gör du samma misstag som många gör, du är för ivrig. Bygg upp en inledning där du beskriver personerna, känslorna mm och närma dig erotiken lite försiktigt, det ger mycket mer inlevelse. Realismen är godtagbar, men inte helt bra, försök jobba på det lite, hitta rimliga vägar runt det där med att "klassens snyggaste brud helt plötsligt faller för en plugghäst rakt upp och ner". Grammatiken var bra men lite mycket stavfel tycker jag, tänk på det nästa gång.
En helt okej debut, en nyskapande idé som håller i längden, men jag ser resultatet mer som en oslipad ädelsten, slipa den gärna.
Tror vi kan förvänta oss lite framgång här, lägg ner lite ambition och tid, så ska du se att känslan sköter resten. Sätt igång bara! :)
En helt okej debut, en nyskapande idé som håller i längden, men jag ser resultatet mer som en oslipad ädelsten, slipa den gärna.
Tror vi kan förvänta oss lite framgång här, lägg ner lite ambition och tid, så ska du se att känslan sköter resten. Sätt igång bara! :)
9 Maj 2007, 19:06
Du har helt klart det som många saknar, nämligen känslan. Bra känsloladdad scen vid affären ;) . Men du släpper inte ut den i berättelsen, man känner bara att den finns där i bakgrunden. Du bör nog se över ditt sätt att skriva, det hela var ganska osammanhängande och berättelsen gjorde en del ganska udda hopp. Jobba på en inledning och en bättre struktur, låt det hela bli lite längre och låt känslan komma ut mer. Men jämfört med andra noveller likt den här har du lyckats, detta är inte bara nått billigt porr, utan en bra grund för lite lyckad erotik och gullig tonårskärlek ;) Jobba vidare, jag tror på dig! :)
9 Maj 2007, 18:57
Detta var bättre än din story om Natalie och en aning mer realistisk (fast ännu långt därifrån). Det verkar som om du fått till språket lite bättre denna gång. Du har dock en bit kvar till bra känsla, men den här småperversa idén var rätt ok.
Försök hitta mer realism nästa gång, så kan det kanske bli nått.
Försök hitta mer realism nästa gång, så kan det kanske bli nått.
9 Maj 2007, 18:46
Du har en intressant grundidé här, men du når inga intressanta mål. För det första, jobba på en inledning som beskriver personer, omgivning, känslor mm, det bygger hela stämningen.
För det andra, om du använder förstapersonsperspektiv (jag-form) när du skriver, känns det mer naturligt att använda 3e person på motparten (dvs säg "han" istället för "du") det bygger en bättre historia.
För det tredje, det blir nästan alltid bättre att skriva i perfekt (dåtid) än i presens (nutid) och är också mycket lättare.
För det fjärde, uttryck känslor, inte bara handling. Använd alla sinnen och skapa kärlek.
Det här var en bra grund, men det är långt kvar tills det blir intressant.
Du kan fixa det, börja jobba på nått nytt, och glöm inte det viktigaste, nämligen känslan. :)
För det andra, om du använder förstapersonsperspektiv (jag-form) när du skriver, känns det mer naturligt att använda 3e person på motparten (dvs säg "han" istället för "du") det bygger en bättre historia.
För det tredje, det blir nästan alltid bättre att skriva i perfekt (dåtid) än i presens (nutid) och är också mycket lättare.
För det fjärde, uttryck känslor, inte bara handling. Använd alla sinnen och skapa kärlek.
Det här var en bra grund, men det är långt kvar tills det blir intressant.
Du kan fixa det, börja jobba på nått nytt, och glöm inte det viktigaste, nämligen känslan. :)
9 Maj 2007, 18:23
Ärligt talat, det här är precis sån billig skit man inte vill se på sexnovell.se. Nån kåt patetisk kille som utan tvekan sett för mycket porr och inte har nån aning om hur tjejer varken beter sig eller uppskattar. Du lyckas säkert göra folk kåta med den här, men någon kärlek eller känsla, det kan man kolla i skyarna efter!
100% billigt porr, som man lika gärna kunde surfa efter på internet och uppleva i filmformat. Du har inte skrivit nått annat än en skev pojkes våta fjortisdrömmar, det här var botten. En rejäl skärpning krävs, eller sluta skriv!
100% billigt porr, som man lika gärna kunde surfa efter på internet och uppleva i filmformat. Du har inte skrivit nått annat än en skev pojkes våta fjortisdrömmar, det här var botten. En rejäl skärpning krävs, eller sluta skriv!
9 Maj 2007, 18:02
Du är helt klart romantisk och poetisk av dig, men du kunde ha lagt ner mer tid på detta. Det du skrivit här kunde bli kärnan i en sexnovell, men stand-alone är den inte särskillt bra. Skriv i perfekt (dåtid) i stället för presens (nutid), det är lättare och ger en annan lyster åt handlingen. Ge mycket tid till inledning, presentera karaktärerna och skapa känslouttryck med alla sinnen. Jag brukar säga att det inte är någon idé att skriva noveller, även om man är bra på grammatik och skrivstruktur, men saknar känsla. Känsla har du, och du är inte dålig, men se till att lägga ner känslan i texten, låt det smälta samman till ett, så ska du se vilka otroliga berättelser du kan åstadkomma. Kom igen nu börja jobba på det! ;)
8 Maj 2007, 19:36
Hannes, jag lämnar allt fint snack, eftersom jag sett vad alla andra skrivit. Att du är välbildad på svenska språket framgår tydligt, men gud, du har känslan när du skriver. Detta är inget billigt fjortisporr från nån våt pojkdröm, nej, detta är äkta kärleksskildring. Hannes, du är en kung på att skriva kärlek! Tack!
8 Maj 2007, 18:36
Ett ord räcker för att beskriva detta: Fantastiskt! Är detta din första novell?
Du verkar ju verkligen ha fattat vad romantiskt sex är, inte bara porr utan känsla. Underbart att se det hela så sensuellt och ur en tjejs perspektiv dessutom. Du kanske ska lägga lite mer tid på en inledning och lite mer utfyllnad nästa gång, men du missade inte ett uns av det viktiga. Verkligen en toppenstory som känns realistisk. Vill gärna se en uppföljare! Keep up the good work!
Du verkar ju verkligen ha fattat vad romantiskt sex är, inte bara porr utan känsla. Underbart att se det hela så sensuellt och ur en tjejs perspektiv dessutom. Du kanske ska lägga lite mer tid på en inledning och lite mer utfyllnad nästa gång, men du missade inte ett uns av det viktiga. Verkligen en toppenstory som känns realistisk. Vill gärna se en uppföljare! Keep up the good work!
18 April 2007, 12:42
Kanske lite kort, du kunde gjort den något längre och ägnat lite tid åt att bygga upp "spänning" om du fattar ;) . Innehållet i övrig var bra, de saftga delarna var ju med. Sikta lite högre nästa gång bara.
